не поняла смысл этой фразы... че значит РУБОП???

Amigo

пациент:
- Врач!у меня страшная болезнь: я слышу наполовину!
- Одним ухом?
- да нет же! встаньте там и скажите мне число.
Врач:( шепотом)
- 44
Пациент:
- Двадцать два!!!

, обхохотаться!!!

-ГОМЕР, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ НА РАБОТЕ?
-НАЧАЛЬНИК СКАЗАЛ, ЧТО ЕСЛИ В ПЯТНИЦУ Я НЕ ПРИДУ, В ПОНЕДЕЛЬНИК МОГУ НЕ ПОЯТВЛЯТЬСЯ, - КРУТО, ЧЕТЫРЕ ДНЯ ВЫХОДНЫХ!
Гомер и Мардж Симпсон, "Симпсоны"

(Анекдот печатал сам, так как мне его расказали, желательно представить саму картину, так как она меня просто убивает)

Психбольница. Главрач рисует на стене мотоцикл и говорит сидевшим в этой больнице нарикам:
- Тот кто сможет завести этот мотоцикл, того я выпущу из психушки!
Нарики долго и нудно по очереди пытаются его завести, но ни у кого ни чего не получается...
И тут главврач замечат что неподолёку стоит нарик и ухахатывается. Тот подходит у нем и говорит:
- Ты что ржёш?
Нарик отвечает:
- Дык они этот мотоцикл не заведут!
Глав врач:
- Почему это?
Нарик:
- Дак ведь я свечи вынул!

=)))

Отредактировано Amigo (2007-04-07 09:21:05)

прикольно)

Amigo
   

Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик
из конца в
конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные
стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по
тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по
кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги "дальним" сгонял.
Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят,
а там третий
браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом:
- Как это так ты нас сделал? Где ехал?
- Да я в метро ехал.
- ???
- Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.

P.S. для тех кто не понял смысла: Он в метро не на поезде ехал, а на джипе =)) А то до меня дошло ток когда 2-ой раз прочёл =))

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке
подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от
такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину.
Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан".
ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами
"реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо
нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довёз пингвинов или нет)
и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были,
сейчас на каруселях кататься едем...

Вступительный экзамен в вузе. Историю сдает сынок "нового русского". Экзаменатор: " А сейчас трудный вопрос, на засыпку. Между кем и кем была русско-японская война?"

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
- Да, вам смешно, а мне яму копать.

Bety, за эти анектоды я те репутацию повышаю! RESPECT

Спасибо огромное! Вам тоже по +1 балл! 
Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
- Я тоже.. Очень бриллиант жалко...

На экзамене на филфак:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- С Пушкиным я не знаком.
- А с Лермонтовым?
- Не знаком.
- А с Толстым-то Вы знакомы?
- Не знаком!
- Идите, Вы не приняты.
Абитуриент выходит, и в коридоре его окружают другие абитуриенты.
- Ну как?
- Глухо. Здесь принимают только по блату, а я ни с кем не знаком!

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

-Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

Женщина жалуется подруге:
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в
ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!

Купили две блондинки себе по хомячкую.Одна говорит:
-"Как же мы их будем различать!?"
Другая:
"Давай одному 2 лапки оторвем, так и разлечим!"На утро прсыпаются у обоих нет по 2 лапки - отгрызли.
-"как же мы их будем различать!?"
-"давай одному последние 2 лапки оторвем!"Просыпаются у обоих нет лапок.
-"Как же мы их будем различать?"
-"давай одному ушки оторвем, так и будем различать!"Просыпаются у обоих нет ушек.
-"А давай твой- черный, мой- белый!"

Три стадии лучевой болезни: Первая - выпадение волос Вторая -
покраснение кожи Третья - не растет трава на могиле...