Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Разговаривают два студента:
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что такого он тебе сказал?
- Он сказал: "Вон из института!"

Экзамен по древней истории. Преподаватель:
- В чем было преимущество древних римлян перед окружающими их варварами?
Студент:
- Им не надо было учить латынь, они знали ее с детства.

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и
не отрывая руки, рисует идеально ровную окружность.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить!

В электричке на скамейке спит студент. Под головой книга
Ландавшица "Теория поля".
На конечной остановке к нему подходит бабка:
- Вставай, АГРОНОМ, приехали.

ПРИКОЛЬНЫЕ анегдотики)))

выкладываю...

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

вот ищо
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

D@niel

Исчо:
Два друга приходят первого сентября в школу. Ну всё как обычно, сочинение: "Как я провёл летние каникулы".
Первый говорит: А как мы писать-то будем, мы ж целое лето план курили?
Другой:
Вмест "курили" пиши "читали". Это ж хорошо, читали всё лето!
Читают сочинение первого:
"Утром я проснулся. Почитал. Позавтракал. Почитал, почитал, почитал. Потом что-то мне спать захотелось. Ну я перед сном ещё почитал, дочитал книжку, заснул. Просыпаюсь, заходит друг: сразу видно, читал! Ну стоим мы значит на балконе, читаем, а внизу ещё два другана идут и кричат нам: у вас там есть что почитать?, а сами такие начитанные, начитанные и ещё полкниги за ухом торчит.

Nena, вот блин - второй раз смеялась дольше первого... (ну ты меня понимаешь...)

...
Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

Ксения Собчак приходит к врачу:
- Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать
- Доктор, вы выписываете мне рецепт?
- Нет, это разрешение срать на улице.

Поймал эстонец золотую рыбку и она ему говорит:
- Отпусти меня и тогда я исполни три твоих желания
Эстонец берет ее за хвост и давай дубасить ее об дерево со словами:
- Не нааадо раазговаааривать со мной поо русскии!!!!

На границе на Украине
Таможник заходя в купэ
Увидив трех негров
Спросил:
- Хлопци шо горело?

Настоящий хомяк должен за свою жизнь сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть.

ТАИС
 

На курсах недавно мы писали изложение "ИЗ дневника ПЕчорина".
Вот интересные строчки из изложений ребят:
- Я скакал всё дальше, не обращая внимания на измученного коня...
- Я пробовал идти, но ноги мои косились...
- Мысль ударяла меня молотком...
- На протяжении всей истории (здесь имелось ввиду романа "Герой нашего времени") Печорин выступает в роли первого номера...
- Я выскочил на крыльцо,прыгнул на Черкеса (конь),которого ВВодили во двор...
- Наконец в мою голову пришли нормальные мысли...
- Плакал и лежал я очень долго и горько...
- Две минуты у виска дула пистолета...
- Я беспощадно гнал своего коня, а он, храпя и задыхаясь гнал МЕНЯ по каменистой дороге...
- Я беспощадно гонял своего коня...
- Хочу поднять его...(про коня)
- Я долго дёргал его за уздо, но он уже сдох...
- В голове моей произошла счастливая диверсия...
а это вообще произведение искусства:
    В тексте: Я беспощадно погонял моего коня, который задыхаясь и храпя, мчал меня по каменистой дороге. Солнце зашло, Подкумок внизу ревел глухо и однообразно... Мысль не успеть в Пятигорск била меня молотком по сердцу...
    В изложении:
Я скакал на коне, который ревел глухо и однообразно, задыхаясь от пены во рту, я при каждой мысли бил его...

Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли
аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем
алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.

С чем куда не надо ездить:
В Тулу - со своим самоваром;
В Иваново - со своей невестой;
В Курск - со своей аномалией.

Поймал мужик в озере русалку, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня. Я тебе три твоих желания исполню.
А мужик ей:
- Желание-то у меня одно. А исполнишь ты его три раза.

Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести
Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
- О-о-о...! Щас лифчик!

Заповедь студенту:
Студент, не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего твоего.

Поймал негр золотую рыбку. Загадывает три желания: хочу быть белым ,
находиться в белом помещении и чтобы вокруг постоянно были женщины
Подумала рыбка и сделала его унитазом в женском туалете

ГАИшник останавливает машину и представляется:
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Взвода кого?...

Встречаются два новых русских. Один говорит:"Прикинь, у моего полугодо-
валого сына уже четыре зуба поперло, весь в меня пошел!" А другой новый
русский говорит:"А я чо думаешь лох чтоли столько ждать, я своему давно
уже золотые вставил!"

Малышу было очень жаль Карлсона, Но папе так нужен был новый лодочный
мотор...

Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил
чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса
творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Класс!

crazy  crazy
хех